Fii indulgentă. Am locul ăsta de mult timp.
Cumpărătorii adoră clasica gresie maro.
Și pot să aprind câteva lumânări Diptyque să acopăr mirosul clasic de gresie veche.
Seema, doar îți arăt unde stau, fiindcă m-ai întrebat.
- Nu e de vânzare. - Totul e de vânzare.
Ce naiba faci?
Mă doare spatele.
Uneori am nevoie de un mic ajutor ca să urc scările.
Un mic ajutor? Folosești umbrela pe post de baston.
- Internetul zice că am ¬spate de babă". - Internetul e pentru perverși.
Ortopedul tău ce zice?
- Știi că n-am așa ceva. - Acum ai.
Sun la cabinetul vărului meu să-ți fac programare.
Nu, te rog.
Nu-ți bate capul pentru o boală banală de-a bătrânilor.
Prostii! Tu nu ești bătrână.
Iar Vik nu are cum să nu te primească. Încântător!
Mulțumesc.
Pot trimite mâine o echipă să repare aia.
Bună, dragă, sunt Seema.
Vikash are timp în următoarele două ore
să-mi consulte prietena, că o doare spatele?
Nu, nu e o urgență, dar trebuie consultată imediat.
Preferabil înainte de 15:00, că am o vizionare.
Seema, nu e urgent, că...
Am cumpărat niște plasturi șmecheri
pe care i-am văzut la TV. Se încălzesc când îi lipești.
Sunt magici. Magie pentru spate.
Mulțumesc mult, Jessie. Ne vedem curând. Pa!
Ar trebui să te angajez să te ocupi de toată viața mea.
Știu că glumești, dar sincer, ți-ar prinde bine o mână de ajutor.
Hai, mamaie! Ai programare la Vik într-o oră.
Vezi? E magic.
Bine, am venit. Cum ne simțim?
Ce-a durat atât?
Tehnicianul i-a făcut radiografia acum o jumătate de oră.
Sunt bine, mersi de întrebare.
Bună, Carrie! Sunt Vikash.
Sigur Seema ți-a spus deja pe drum tot CV-ul meu și istoricul meu amoros,
deci nu te plictisesc cu o prezentare formală.
- Mă bucur să te cunosc, dre Patel! - Deci.
M-am uitat la radiografie cu colegul meu, drul Wilson...
E artrită, nu?
Am boală de babe. Așa am citit pe internet.
Îmi pare rău dacă diploma mea în medicină contrazice algoritmul Google, dar cred...
Păi, eu nu sunt doctor, dar ăla nu e spatele meu.
Așteaptă!
E șoldul tău.
Ai o malformație congenitală nediagnosticată.
- Am? - Dar e ceva ce pot remedia chirurgical
și te pun iar pe picioare imediat.
Nu sunt o babă!
Am o malformație congenitală la șold.
Dar o să te operezi la șold, ceea ce-i specific bătrâneții.
Da, ¬șoldoasă" e de bine, dar ¬șoldie" are conotație bătrânicioasă.
Sincer, dacă ajungi ¬șoldoasă",
e ca și cum ai ciocăni la ușa unui azil.
- Nu mai fac cinste cu prânzul. - Ei, na!
Suntem încântați că ai găsit un arheolog
care să-ți deschidă bătrâna carcasă
și să încerce să-ți așeze la loc fosilele prăfuite.
- Anthony! - Ce? A râs.
Și e primul meu prânz singur, cu voi. Trebuie să fac impresie.
Se cade o șampanie.
- Miranda, încă nu-i 12:30. - Sărbătorim.
Anthony e aici, iar Carrie nu-i bătrână.
Nu, nu sunt.
Și drul Patel a zis că nu-i vine să creadă că încă mai pot să umblu.
Și după ultimele două luni, nici mie nu-mi vine să cred.
Deci am făcut un Excel
ca să facem cu rândul să o ajutăm pe Carrie cu recuperarea după operație.
E foarte drăguț, dragilor. Sincer. Și dacă e prea mult, angajez o asistentă.
- Nu vreau să fiu singură. - Nu vei fi singură.
- Suntem aici pentru tine. - Eu nu schimb plosca.
Mai bine mor, decât să-mi vezi urina.
Bun. Carrie va merge în cârje vreo două-trei săptămâni,
apoi fizioterapie următoarele șase-opt săptămâni
și se recuperează complet în câteva luni. Dar fără efort intens.
- Nu-i problemă. - Și fără tocuri.
- Problemă. - Măcar ai pantofi fără toc?
Da. Am cumpărat o pereche de espadrile în 2007.
Fiindcă asta m-a făcut să simt că sunt un om bun.
Deci ne-am înțeles ca toată clasa să meargă la MoMA PS1
pentru James Turrell?
Da, ne-am înțeles. Am strâns consimțămintele și banii de bilete
și cred că Ainsley s-a ocupat de autocar.
- Da. Am primit și reducere. - Super!
Mai e și altceva pentru săptămâna asta?
- Veronica. - Nimic oficial.
Am vrut doar să zic ce amuzantă a fost Rock în piesa școlii.
- Doamne! Da, Rock! Da! - Vai, Rock a fost o supervedetă.
Stați! Cine-i Rock? Mi-a scăpat un copil nou?
Nu, Rock! A ta...
Vi s-a blocat imaginea?
Am terminat, nu? Pe curând! Charlotte, te sun eu.
Bine.
- Alo? - Eu sunt.
- Am presupus că știi. - Stai!
Ce se întâmplă? Ce să știu?
Rose le-a zis tuturor la școală să-i zică Rock.
Rock e ca o poreclă amuzantă?
Rock înseamnă ¬nu vreau să mai fiu Rose"?
Îmi pare rău, scumpo, nu știu contextul.
Bați ceva cu ciocanul?
Nu. Fac gustări.
- Poc! Te bat, tati. - Nu, frate!
Ai pierdut. Hai!
Harry! Te rog, facem o pauză de la explodat broaște?
Sunt confuză. Am nevoie de informații.
Rose, ți-ai schimbat numele în Rock, la școală?
- Da. - Ți-ai schimbat numele?
Și n-ai vrut să ne spui nouă, înainte de a spune întregii școli?
- Dar v-am spus. Am făcut un TikTok. - Păi...
Tu faci vreo zece TikTok-uri pe zi, cred că am rămas în urmă.
Poftim.
Băi! Eu sunt Rock Noul copil din cartier
Nu încerc să șochez Nici să mă încadrez
- R-O-C-K, Rock - R-O-C-K, Rock
- R-O-C-K, Rock! - R-O-C-K, Rock!
R-O-C-K, Rock. Ne-am prins.
Scuze. Ce se întâmplă?
Acum ești rapper? Rock e numele tău de rapper?
- Tată! - Nume de rapper?
- Să nu mai zici asta. - Să ne concentrăm.
Ai făcut-o fiindcă prietena ta Ellen și-a schimbat numele în Eli?
Nu, fiindcă mă simt Rock.
Iar Eli își spune Scout acum.
Bravo lui Scout!
Deci stai să înțeleg:
acum toată lumea îți zice Rock la școală?
- Chiar și profesorii? - Da. Sunt de acord.
Ce să zic, bine că sunt ei de acord.
- Bună! - Bună! Ești încă trează?
Da. Am nevoie de niște apă.
Primești multe pachete de la Amazon.
Da. Prea multe. Și nu sunt toate pentru mine.
Șosete și lubrifiant. Cu aromă de căpșune.
- Scuze. Am vrut să-l interceptez. - Data viitoare, te rog s-o faci.
Știi, îmi place cât ești de înțelegătoare cu chestiile astea.
Dacă mama mi-ar fi deschis coletul cu lubrifiant,
m-ar fi strangulat cu mătăniile.
LASĂ-TE CA O FEMEIE: DECIZIA RADICALĂ DE A NU MAI BEA
Ce carte ți-ai comandat?
N-am comandat-o eu. Cred că e o greșeală.
- Da, e o greșeală. Nu-i pentru mine. - De asta nu-mi comand de pe internet.
Nu știi niciodată cine are acces la datele tale.
Păi eu...
Clar o să-mi verific contul, că nu eu am comandat asta.
- Nume? - Carrie Bradshaw, la drul Patel.
Am completat toate formularele online,
în timpul unui atac de panică foarte productiv.
Excelent! Doamnă Bradshaw, uitați această sonerie,
iar când se aprinde, vă preluăm.
Serios? Sunt la Applebee's?
Iluzii! Din fericire, cuțitele noastre sunt mai ascuțite.
- Bine. Mulțumesc. - Cu plăcere.
- E foarte neliniștitor. - Păi e un spital.
Nu. Vreau să zic șosetele mele.
Arăt ca o profesoară de desen din Vermont.
Pot să schimb asta cu o margarita gratis la final?
Apropo de asta...
Charlotte mi-a trimis o carte despre renunțatul la alcool.
- Serios? - Da.
Tocmai deschisesem coletul fiului meu adolescent cu lubrifiant cu arome
și șosete, când am găsit un colet cu o carte
intitulată Lasă-te ca o femeie: cum să iei decizia radicală de a nu mai bea.
- Și alte cuvinte de rahat. - Lasă-te ca o femeie? Ce vrea să zică?
Mă înclin în fața sticlei de vodca, fiindcă primește dublu...
- ...pentru aceeași muncă? - Exact!
Și nici măcar n-a avut tupeu să spună că ea a trimis-o.
M-a amazonit.
¬M-a amazonit". Tocmai ai inventat asta?
Cred că da.
Ar fi putut să includă o dedicație.
¬Dragă Miranda, cred că ești alcoolică. Cu iubire, Charlotte."
- Ești sigură că ea ți-a trimis-o? - Cine altcineva?
Ai văzut ce față a făcut când am vrut să comand șampanie la prânz?
Iar la spectacolul lui Che, mi-a zis: ¬Miranda, ești la al treilea cocktail."
Era un spectacol de comedie, pentru numele lui Dumnezeu!
Deci nu crezi că trebuie să te lași ca o femeie?
Ce?
Nu.
Trebuie să-i trimit ei o carte.
Cum să-ți scoți bățul din fund ca o femeie.
Bine, am nevoie de cofeină.
- O să-ți bei cafeaua ca o femeie? - Da. Vrei și tu?
Nu.
Am primit ordin strict: ¬fără mâncare sau apă înainte de procedură".
Bine.
Ce zici de o mică recompensă post-operatorie?
Da, te rog. Un suc dietetic de piersici și un baton cu arahide.
- Ești cam solicitantă în ultima vreme. - Scuze.
- Deci eu o duc mâine acasă. - Super! Și eu mă ocup de ea joi.
Erai un băiețoi când erai mai tânără, nu?
Dacă Luisa ar fi fost aici,
ar fi zis că n-ai voie să vorbești așa, dar da. Încă sunt.
Vreau să te întreb ceva.
Îți dorești vreodată să nu fi fost fată?
Sigur. La fiecare mamografie.
De ce?
Trec printr-o etapă cu Rose.
Bună!
- Cât am dormit? - Zece minute.
Cred că am nevoie la pipi.
Stați! Nu.
Ba da.
- Da, sigur am nevoie la pipi. - Păi...
- Chem asistenta. - Nu cred că pot să aștept.
Trebuie să elimin toată găleata de fulgi de gheață pe care am înghițit-o.
Da, nu pot să aștept.
Păi, ai ploscă?
Cum îndrăznești?
Ridicați-mă!
Am reușit cu asistentele, reușesc și cu voi.
- Te doare? - Nu. Nu simt nimic.
Toată treaba cu dependența de medicamente... O înțeleg perfect.
La naiba! Când ai devenit așa puternică?
Am citit în revista Parenting
că trebuie să ai forță să-ți poți ridica cel mai greu copil...
- ...în caz de urgență. - Ce?
Am făcut flotări coreene.
Alo?
Nu, Carrie nu e disponibilă momentan. Sunt Rambo.
- De ce-și zice Rambo? - Habar n-am.
Te rog, poți să mă așezi?
- Bine. - E încântător.
- Bine. - Va fi încântată.
Nu, urcă direct. Suntem la 1406.
Ăsta e un episod foarte special din Friends:
¬Cel în care o așază pe toaletă".
Bine, ne vedem curând.
- Bine, și mai mulți oameni. - Era șefa ta.
- Am o șefă? - Che.
Urcă ea cu cina pentru tine. Nu-i drăguț?
Nu. Nu mai vreau oameni. Și nu e ¬ea", n-are gen.
- Vine sus. - Corect. Știam. Nu m-am gândit.
Așa e. Fiindcă sunt în halat de spital, pe toaletă
și n-am nevoie de companie. Te rog, fă cumva să nu mă viziteze Che.
Nu. Ieși. Ca să pot ieși și eu.
Bine.
- Să ies și eu? - Nu. Din păcate, tu trebuie să rămâi.
Să mă ajuți să mă ridic.
Sigur.
- Cred că a fost alarmă falsă. - Nu, Carrie...
- Faci pipi. - Serios?
Da.
Vezi?
- Am terminat? - Nu încă.
Te anunț eu.
Deci doctorul intră în salon și anunță:
¬Cheryl are diverticulită."
Iar tata, care ațipise în patul gol de lângă mine,
s-a ridicat buimac din somn și a țipat,
de parcă ar fi vorbit cu un idiot: ¬Știm deja că lui Cheryl îi plac fetele!"
Tatăl tău credea...
Tata a crezut că gastroenterologul mă diagnosticase că-s lesbiană.
A fost foarte amuzant.
Bine că și doctorului i s-a părut amuzant,
că timp de doi ani m-am tot dus la control
și ar fi putut deveni foarte ciudat.
- Și ești bine acum? Adică... - Da, am învățat s-o gestionez.
Trebuie să am grijă la ce mănânc,
dar și la cum mă simt.
Ce zic, ce fac.
Ce vrei să zici?
Cheryl ținea totul înăuntru.
Toată nefericirea și rușinea s-au răsucit acolo.
Da, o constipau fizic și emoțional.
Se mințea pe ea și pe ceilalți. Se simțea prinsă în cursă.
Dar acum, eu... las totul să iasă.
Îmi spun tot adevărul. Și pe scenă și în afara ei.
Simt. Fac. Sunt.
Mult mai sănătos.
Nu zic că am rezolvat tot,
dar n-am mai făcut pe mine de trei ani.
Scuze, știu că eram la masă.
N-am cum să întrec victoria asta.
Dar...
Și eu mă simțeam captivă. La firma de avocatură.
Așa că mi-am dat demisia.
Simțeam că...
- Că viața e prea scurtă. Știi? - Da.
Bravo ție!
E foarte condimentat.
Crezi c-aduceam ceva fără zvâc?
- Nu. Doamne! - Nu.
PRODUSE DE PANIFICAȚIE
Așa. Nick, tu aduci scaunul cu rotile, eu aduc încărcătura prețioasă.
Bine.
Bine. Mă întorc, Carrie.
Și apoi te pun în scaunul cu rotile și te duc sus să-ți dau păpică.
Oricât mi-ar plăcea toată treaba cu Baby Jane Hudson, nu e necesară.
Aș fi putut lua ambulanța.
Nu, e important pentru el să ajute. Are nevoie să știe că e încă inclus.
Și mai e important
să nu mă rostogolesc din scaun și să pup toate cele zece trepte.
O să vorbesc cu el să mă asigur.
- Te rog. - Anthony!
- Carrie se teme să nu o scapi. - Nu o ridic eu.
Mi se rupe plasa de la hernie. Pentru asta-l avem pe Prince Boner.
- Ești pregătită? - Pentru ce?
Pentru mine.
- E drogată rău. - Simt că zbor.
- Ești bine, Carrie? - Mai bine ca niciodată!
Retrag. E complet necesar.
Bine.
Nu, Jackie. Nu poți spune ¬limite"
și ¬prietene" în aceeași propoziție.
Prietenele mele sunt mereu aici pentru mine.
Orice-ar fi.
Sunt aici pentru mine.
Știi ce? Țin minte că odată,
prietena mea, Samantha Jones, chiar mi-a scos diafragma cu mâinile goale
fiindcă se blocase.
- Limite, Carrie! - Vreau să zic că era blocată rău.
A umblat pe acolo un minut.
- Bine, da! - Transpir.
Transpir ca un porc. Da, regină!
Acest podcast tocmai a devenit tot ce mi-am dorit vreodată să fie.
Le mulțumesc tuturor celor care au făcut posibil acest episod din X, Y and Me,
mai ales doctorului care i-a prescris pastilele lui Carrie.
Pace tuturor!
- Părăsește întâlnirea. - Deci înapoi în pat sau o mică plimbare?
- În pat, te rog. - Bine.
Simt că în sfârșit
încep să mă prind de treaba cu podcastul.
Da.
- M-ai auzit? - Da.
Părea că te simți foarte confortabil. Tu ai auzit ce-ai zis?
Ce am zis?
Ai zis povestea cu diafragma și ai menționat numele Samanthei.
Da?
Mă rog, sunt multe cu numele de Samantha.
Ai folosit și numele de familie.
Crezi că o să-i convină?
Cred că am voie să spun povestea, e...
Vaginul meu, povestea mea.
În plus, nici nu ascultă podcastul ăsta. E în Londra.
Da, dar eu citesc Daily Mail.
Ce, crezi că s-ar supăra?
Cred că poate e mai bine să-i zici.
Atât.
Astfel, dacă îi spune altcineva, nu va fi surprinsă.
Cred că Robin încearcă să spună că...
un copil de vârsta asta încă se dezvoltă și își explorează personalitatea.
- Am înțeles corect, Robin? - Da. Aproximativ.
Și înțelegem asta.
Doar că... Am fost un pic surprinși
că acestui copil i s-a permis să adopte un nou nume
fără ca părinții să fie informați.
Sincer, n-am știut că nu știați.
- Tu știai, Robin? - Nu, Laura.
Rock nu ne-a zis
că părinții ¬lor" se împotrivesc schimbării identității.
¬Lor"? Ai zis cumva ¬lor"?
Nu ne împotrivim, Robin.
Din ce-am înțeles, Laura,
e o plajă largă în acest tip de explorare,
deci încercăm doar să aflăm cât de în serios să tratăm asta.
Este un mediu care susține toți copiii.
Cisgen, cu fluiditate de gen, non-binari, trans.
Exact. Este o călătorie pe care o parcurgem împreună.
Suntem aici pentru voi și putem recomanda terapeuți, grupuri,
- ...consiliere, orice ar ajuta. - Stai! Terapie, consiliere?
Parcă era vorba că la vârsta asta copiii încă explorează.
Rămâne adevărat.
Dar Rock a zis clar.
Și în asemenea situații, indiciile le luăm de la copii.
Vorbim de un copil de 12 ani.
Rose ar mânca doar înghețată dacă ar fi după ea.
Rock.
Deci acum trebuie să acceptăm asta? S-a înfăptuit? Au decis ei?
Nici măcar nu o cred. Rose se dă în spectacol.
Poate doar vrea atenție. Sau să ne enerveze.
Practic ne-a arătat degetul mijlociu la ecografie.
Să aud pe altcineva în afară de tine vorbindu-mi despre copilul meu...
e cea mai umilitoare experiență ca părinte.
Ești un tată minunat.
- Alo? - Bună, sunt Che Diaz.
Bună! Sunt Rambo. Urcă!
La naiba!
- Ce surpriză plăcută! - Da. Și pentru mine.
Am adus ceva să o ajute pe Carrie să facă podcastul de acasă:
Un microfon profesionist și o sticlă de tequila. Marca ¬Vorbăreața Carrie".
Intră! A luat opioide, doarme...
- Deci trebuie să nu facem zgomot. - Da.
Deci nu-i o idee bună să o întreb dacă vrea un shot, nu?
Probabil că nu.
Dar întreabă-mă pe mine.
Stai să aprind asta.
Ai uitat?
Nu-mi place iarba.
Da, țin minte că ți-a cam plăcut.
Spui mereu lucruri așa amuzante?
Trebuie să plec. Am spectacol.
Jersey n-o să râdă de unul singur.
Lasă, du-te! Mă descurc.
- Mă descurc. - Bine.
- Mulțumesc. - Deci...
Dacă n-ai fi fost pe fugă, te-aș fi rugat să tragi în mine.
Păi...
La dispoziția ta.
Miranda? Am nevoie la pipi.
- Spune-mi că-ți place. Să nu mă opresc. - Îmi place.
Te rog, Che. Te rog nu te opri.
Miranda?
Pot să te ating?
Te rog, atinge-mă!
Am nevoie la pipi.
A fost cea mai tare senzație din viața mea!
Doamne!
Chiar o să întârzii.
Ce?
Dă-mi mesaj dacă vrei să ne mai vedem, bine?
Bine.
Doamne...
- Poate închizi ușa. - A, te-ai trezit!
Ai dormit bine, somnoroaso?
A fost minunat.
Până când m-a trezit cea mai bună prietenă a mea
care făcea sex în bucătărie. Cu șefa mea.
Și m-am udat și am udat și patul, fiindcă...
n-a avut cine să m-ajute să merg la baie.
Îmi pare atât de rău!
Stai să te mut din cearceafurile ude! Nu știam că te-ai trezit deja.
Am luat doar o jumătate de pastilă, că ieri am fost pe altă lume.
Ar fi trebuit să iau tot flaconul, ca să nu fiu nevoită să asist la asta.
Îmi cer scuze. N-am știut că ai nevoie de mine.
- Ce faci? - Iau cearceafuri curate.
- O să iau astea de pe pat... - Nu. Ce faci?
Ce-a fost aia din bucătăria mea? Ce se întâmplă cu tine?
Nu știu.
Che ți-a adus tequila
și am băut shoturi în bucătărie
și încercam să facem liniște, să nu te trezim.
- Păi m-ați trezit. - Eu...
Și de ce beai shoturi?
După-amiaza? Și apartamentul meu duhnește a iarbă!
Și patul meu e plin de pipi.
Îmi pare atât de rău!
- Lasă-mă să schimb cearceafurile. - Nu mai contează.
Mă doare. Am zis că mă doare.
- Eu... - Lasă-l!
Nu poți sta pe cearceaful ăsta. E ud.
Știu că e ud. Eu l-am udat.
Ai zis că o să fii aici pentru mine, dar n-ai fost. Am fost singură.
Am făcut pipi într-o sticlă de Snapple de piersici!
Știu. Îmi pare atât de rău.
Cred că am băut prea mult.
Gata cu tequila!
Poate Charlotte avea dreptate. Poate chiar ai o problemă cu alcoolul.
Nu am o problemă cu alcoolul. Doar m-a luat valul.
Ești căsătorită și ai făcut sex la mine în bucătărie.
Sunt nefericită.
Bine?
Sunt captivă.
Îmi urăsc căsnicia. O urăsc.
Îmi urăsc viața. Eu... o urăsc.
- De când? - De...
- De când mă știu? - Nu e adevărat.
Așa pare.
De ce n-ai zis ceva?
Ce să zic?
Că nu mai vreau să fiu așa?
Că vreau să fiu mai mult? Că asta nu-mi ajunge?
Exact asta ar trebui să spui.
Atunci, am spus-o.
Te rog, pot să schimb cearceaful acum?
Cred că trebuie să ai grijă la băutură.
Beau prea mult, da.
Era pandemie și...
Am tot băut.
Dar nu am o problemă. Și nu-mi trebuie o carte de la Charlotte.
Mă cunosc, Carrie.
Dacă aș fi crezut că am o problemă, m-aș fi lăsat. Imediat.
Și cealaltă activitate din bucătăria mea?
Nu cred că vreau să renunț la aia.
Niciodată nu m-am simțit așa...
în toată viața mea.
BUNĂ! PE SCURT, AM VRUT SĂ-ȚI ZIC
CĂ AM SPUS ÎNTR-UN PODCAST CĂ MI-AI SCOS DIAFRAGMA.
MOMENTUL MEU DE GLORIE.
SPER CĂ NU TE SUPERI.
SIGUR. MĂ BUCUR CĂ VAGINUL TĂU FACE AUDIENȚĂ.
MI-E DOR DE TINE.
Când le spun oamenilor că-s atrasă de toate genurile, mereu aud:
¬Ai o preferință?" Adevărul e că am.
Prefer să nu fie nesimțiți!
Mereu ai parte de surprize, nu? Nu poți prevesti nimic.
Clar nu-i ca la vârcolaci. Nu e ușor ca la o lună plină.
¬Vai, chiar ești nesimțit!"
Nu există remedii miraculoase pentru întâlniri.
Anul trecut ieșeam cu o femeie care făcea tranziția.
Tranziția de la amabil la nesimțit.
Mulți nu pot înțelege faptul că am mai multe relații concomitent.
Când anunț asta, mă privesc de parcă tocmai le-am zis...
MIRANDA, CE PĂRERE ȚI-A FĂCUT ACHIZIȚIA ¬LASĂ-TE CA O FEMEIE"?
Super! Ce-am mai comandat când eram beată?
Cabinetul de terapie fizică Active Way.
Harry crede că școala reacționează exagerat, dar nu sunt sigură.
Dacă reacționăm noi insuficient?
Charlotte, când ai reacționat tu vreodată insuficient?
Dar îl înțeleg pe Harry.
E doar un copil de 12 ani pe care l-a luat valul?
Când eram în clasa a șaptea, toate prietenele mele și-au făcut permanent,
așa că mi-am făcut permanent. Dar...
Asta e ceva de moment...
sau e viața ei?
Eu... trebuie să fac ce e corect.
Și vei face.
Sper că înțelegi că va trebui să-mi arăți o poză cu permanentul.
I-am zis lui Harry că ar trebui să ascultăm.
Și să o... îi urmăm.
Dar de fiecare dată când deschid gura, vreau să zic ¬Rose". Nu ¬Rock".
Hei!
Nu știu ce se va întâmpla.
Dar copilul acesta e uimitor.
Și nu uita...
Oricum i-ai zice trandafirului, tot dulce va mirosi.
Carrie?
Sunt Travis. Fizioterapeutul tău. Mergem?
Da.
Te ajut să te ridici?
Da.
Eu consider că fizioterapia e cea mai eficientă când ai un obiectiv.
Ai un obiectiv pe termen lung?
Să revin la tocuri.
Altele?
Doar ăsta. Să revin la tocuri.
Bine. Tu schimbă-te
și când mă întorc, îți fac un masaj.
- Sună bine? - Da.
Minunat!
Vreau să programez următoarea ședință cu Travis.
Asigurarea nu-l acoperă pe Travis.
Sistemul a greșit, dar am remediat,
iar viitoarele ședințe vor fi cu...
Emmett, aici de față.
- Bună! Vă aștept, dnă Johnson. - Sunt dispusă să plătesc.
Bine, atunci. Travis.
Bine. Da.
Și uite așa...
trei luni mai târziu, revenisem la tocuri.
Subtitrare: Retail